Золотое яйцо Запись игровой сессии по модулю "Курочка Ряба"
Действующие лица:
Дед - файтер N уровня с силой 18/00
Бабка - магиня NN уровня
Фантом - вор N уровня (последний игрок отказался играть pregenerated'ом по имени Курочка Ряба, и сгенерил вора-темного эльфа)
DM: Вы входите в комнату и видите...
Бабка: Нет-нет, мы не входим, мы смотрим с порога!
DM: ...и видите...
Фантом: Ищу ловушки в дверном проеме.
DM: (не делая чека) Не находишь... И видите: посреди комнаты стоит стол, а на нем предмет, напоминающий корзину.
Дед: Похоже на алтарь. Из чего сделан стол?
DM: Деревянный.
Фантом: Я пытаюсь не верить в существование стола.
DM: Это не иллюзия.
Фантом: Ищу ловушки вокруг стола.
DM: (не делая чека) Не находишь.
Фантом: Не верю в существование корзины.
DM: Это не иллюзия.
Фантом: Тогда...
DM: (не делая чека) Ловушек не находишь.
Дед: Что находится в "корзине"?
DM: Предмет овальной формы, отливающий золотистым светом. Более всего он напоминает яйцо.
Фантом: Не верю в яйцо и проверяю его на наличие ловушек.
DM: (со вздохом) Это не иллюзия; нет ловушек.
Фантом: (игрокам) Маг-айтем?
Бабка: Похоже, даже артефакт. Не заходя в комнату, detect magic и know alignment.
DM: На что?
Бабка: На все.
DM: Магией ничего не светится. Alignment не определим.
Бабка: Точно, артефакт! Блокирует любые спелы школы divination.
Дед: Для чего он может быть нужен?
Фантом: Для каких-то ритуалов, ясное дело.
Бабка: Использую свое знание религии и sage knowledge на древние артефакты.
DM: (делая вид, что делает чеки) Это тебе не помогает.
Дед: Интересно, что будет, если его сдвинуть?
Бабка: Можно попробовать, но я это делать не буду. Ты сам его двинешь?
Дед: А что делать? Пытаюсь сдвинуть это яйцо...
Фантом и Бабка: (хором) Аааа!.. Идиот! Я выбегаю из комнаты!!!
DM: Яйцо немного откатилось.
Дед: (напуганный реакцией товарищей) Читаю скролл protection from magic и беру яйцо в руку. От чего бросать спасбросок?
DM: Не нужен спасбросок...
Бабка: Конечно, артефакт не дает возможности бросить спасбросок.
DM: (глядя на Бабку, как на ненормальную) Просто - не нужен спасбросок. На ощупь и по весу яйцо как будто сделано из металла.
Фантом: Может, в яйце драгоценный камень?
Бабка: Или артефакт?
Дед: Пытаюсь разбить яйцо. На мне стоит protection from magic!
DM: (делая чек на силу) У тебя не получается разбить его голыми руками.
Дед: Кладу яйцо на деревянный алтарь и бью его своим mace of disruption +5.
DM: Брось to hit.
Дед: Пожалуйста (выбрасывает на двадцатиграннике 2). Попал?
DM: (кидая спасбросок яйца против crushing blow) Попал, но яйцу хоть бы хны.
Бабка: Посторонись-ка, файтер! Сейчас за дело примутся знающие люди. Bigby's crushing hand на яйцо.
DM: (что-то кидая) По фигу.
Бабка: Использую на него заряд из wand of desintegration.
DM: (бросая спасбросок против дезинтеграции) Без видимого результата.
Бабка: Может, снизить его magic resistance?..
DM: Пока ты мучалась с яйцом, Фантом услышал, что в углу комнаты что-то скребется.
Бабка и Дед: (хором) Выбегаю из комнаты!
Фантом: Что скребется?
DM: По звуку похоже на какого-то грызуна.
Дед: Гигантская крыса?
Бабка: Ставлю на себя protection from disease.
Дед: Или wererat?
Бабка: Давно не хворали ликантропией. Достаю серебряный кинжал.
DM: Из щелки в полу...
Фантом: Так и знал, щелка! Надо было искать секретные двери.
DM: ...Из щелки в полу появляется маленькое серое существо с четырьмя конечностями и хвостом, издающее тихие прерывистые звуки высокой тональности.
Добавлено (17.06.2008, 15:36)
---------------------------------------------
Дед: Может, оно пытается с нами пообщаться? Я знаю этот язык?
Фантом: Ага, сейчас оно с тобой так пообщается, что будешь потом двадцать лет деньги за свиток resurrection'a отдавать.
Бабка: Что это может быть за тварь? Мне поможет мой animal lore на животных Мельдоранской Топи или sage knowledge на монстров плана Baator?
DM: (делая какие-то чеки) Это существо не живет в топях и родилось оно явно не в Бааторе.
Фантом: О, я вспомнил, что это за дрянь! Эта штука - просто вылитый intellect devourer из Dark Sun'a. Нам всем хана: у нее такие псионики, что мало не покажется. А АС у нее, кажется, порядка -10.
Дед: (DM'у, обиженно) Э, так не честно, ты не предупреждал, что в этой кампании будут использоваться псионики!
Бабка: Psychic protection на себя. Фантом, чем ее можно грохнуть?
Фантом: Во втором Dark Sun'e они убивались только псионической версией дезинтегратора.
DM: Между тем существо лихо карабкается по ножке стола на стол.
Дед: Выпиваю potion of invulnerability.
Бабка: Ставлю на себя fire shield.
Фантом: Не верю в это существо.
DM: Оно реальное! Существо подбегает к яйцу.
Дед: А, черт, сейчас Оно Его активирует!
Фантом: Надо сматываться, надо сматываться...
Бабка: Достаю свиток teleport without error.
DM: Ты хочешь кастовать teleport со свитка?
Бабка: Естественно. Прыгаем на базу.
DM: Кидай инициативу.
Фантом: Хоть бы успеть, хоть бы успеть...
(DM и Бабка бросают инициативу. После исчисления модифицированной инициативы выясняется, что действия они совершают одновременно.)
DM: Перед тем, как выйти в астральный план, вы замечаете, что яйцо, задетое хвостом существа, летит на пол и разлетается вдребезги при соприкосновении с поверхностью пола.
Фантом: ...Успели...
Добавлено (20.06.2008, 00:48)
---------------------------------------------
Последние слова приключенцев:
А разве деревья-людоеды могут ходить?
А вот когда я в прошлый раз в одиночку завалил огра!..
А у меня точно ВСЕ патроны закончились?
А разве эльфы бывают злыми?
А что будет, если я назову бармена "грязной свиньёй" и плюну ему в лицо?
Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?..
Будильник и четыре толовых шашки, говорите? Что бы это значило?..
Вам-то хорошо, у вас вон и Plate Armor, и хитов больше, чем у меня...
Вот накоплю ещё немного денег, и куплю себе новый меч, ПОБОЛЬШЕ!..
Где-то тут у меня был запасной пистолет...
Главное - в поворот вписаться, а там на прямой мы от них оторвёмся!..
(шепотом)Главное - ЕГО не разбудить...
Да, а вот если бы у меня был ShotGun...
Ещё не хватало, чтобы он у меня в руке взорвался!..
Как "контрольный выстрел"? Какой "контрольный выстрел"? КУДА "КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ"?!!
Кто-кто в теремочке живёт?..
Левой рукой я режу хлеб, значит, идём - налево. А зубы я цищу правой... Или наоборот?..
Ну хорошо, допустим, синий провод - это масса...
Ой, смотрите, какая классная штучка!..
Ой, кажется, я ошибся дверью...
Ой, кто это тут у нас такой лохматенький?..
Ой, какая милая зверушка!..
Ой...
Погодите, я же, вроде, ему в голову стрелял?..
Простите, на ЧЕЙ хвост я наступил?
Так что, в той жестянке и правда был зарин?
Ух ты! Какой большой пистолет!..
Ух ты! Какой длинный меч!..
Хм... Перерезать красный провод... Красный - это же цвет травы, да?..
Хм... Чьи же это, интересно, следы?..
Что-то не нравится мне этот Дракон. У него и золота-то, наверное, нет...
Что значит "я слышу, как тренькнула тетива"?
Что значит "вдруг заработал таймер"? Я же уже обезвредил бомбу!..
Щаз как дам БОЛЬНО!..
Это я УДАЧНО зашёл!..
Это ещё что! А вот если бы у них был GRENADE LAUNCHER!..
Это ещё что! А вот если бы она догадалась вернуться и проверить у меня пульс!..
Я ещё вернусь!..
Я хватаю его левой рукой за волосы, а правой бью по морде! Или нет, наоборот, правой хватаю за волосы, а левой бью...
Я же, вроде, в тёмных очках! Как она меня узнала?..
Добавлено (20.06.2008, 00:50)
---------------------------------------------
1. Ха! Смотрите, парни, эта лошадь обос*алась! Похоже на кусок гнилого мяса! А что такое лошадь-зомби?
2. В этом храме не может быть ловушек.
3. Ща, погодите, я проверю его карманы.
4. Лично я возражаю против оживления Вернона! Да, у нас денег даже на жратву не останется. Вот заработаем еще - тогда и будем думать. Еще причины? Он слишком непредсказуем и злобен, пусть одумается пока. Как это Сенока в меня копьем тычет? Так и попасть можно. Ай, ты что, дурак? У нас же денег только на один ресуррект...
5. Шорохи за спиной? Мало ли мышей в данжонах... Да отстаньте от меня, не буду я тратить свой последний True Seeing, неизвестно когда еще поспать придется...
6. Притворяюсь кучкой д****а под елкой.
7. Кларк! Прикрой меня своей мясорубкой, я скастую! Кларк? Что, уже умер? Навох! Тоже не может говорить? Есив! Покурить вышел? Вернон, Нукл, Сенока, вы тут? Как за пивом данжон мастеру?
8. Так не честно! Если рэйнджеры начнут мстить за каждого хомячка...
9. Мы ложимся спать. В дозоре остается наш новый наемник.
10. Смотрите! Этот паладин спит. Давайте прирежем его и продадим тело в орден.
11. Эти тупые гномьи воры даже в тенях спрятаться толком не умеют.
12. Белый дракон не может меня тронуть. Золотой же не напал.
13. Человек, у которого на половине тела даже плоти нет, не может быть особо крутым.
14. Это не справедливо! Почему Нукл весь обвешан артефактами, и меч вампирский +4 есть, которым он даже пользоваться не может, а у меня, порядочного паладина, какой-то кал: даже двуручник без плюсов. Ну и что, что он щипач первосортный? Дай мне этих мобов, с которых он поднял барахло, я их на бой вызываю. — (ДМ) Даю.
15. Большая птица горит? Тушим, парни, пока не обуглилась! Кастую Produce Water. Какой Феникс?
16. Переносного Гатлинга в AD&D не бывает!
17. Хрен ли мне твой АКМ, у меня иммунитет к обычному оружию. Как это свинец энчантить научились?
18. Пахнет отстоем? Сильно пахнет? Файрболл туда, для озонации.
19. У этого друида даже последователей нет. Давайте хлопнем л*ха, чтобы не мешался.
20. Файрболл не может лежать на земле, это иллюзия!
21. Бехолдер? У него ведь абсолютное зрение. Тогда он должен понимать, насколько я крут. Ща мы с ним все обсудим, может, даже шмотьем сторгуемся.
22. Все друиды — сопляки. Особенно те, которые прикидываются пнями. Х*р О'фант? Какое глупое имя.
23. Как это жрица-дроу призывает аватара? Я клерик 18 уровня, а у меня такого заклинания нет!
24. Да будь ты хоть трижды рэйнджером, Ксорыч, я тебе говорю: в лесу личей не бывает.
25. Летающий череп? Спокойно, парни, это друг. Я в "Плейнскейп: Тормент" играл, знаю.